★彤心未泯★

一天一天過去，每一天都活在快樂與不快樂之中，多了你的一句對不起，
實在難以承受，不過你別說對不起，我們之間不到對不起的地方，
只有說聲謝謝的感觸，也許我看到你的狀態的時候，我確實有些錯愕‥
仔細看你給我的話，我知道你那段狀態絕對是給我的，所以當我看著狀態時，
真的有些錯愕‥但我認為沒有必要說到對不起‥事實上沒有什麼對不起‥

天黑了‥人在家，心卻不在家，夜深了‥心平靜，卻不平靜。
愛情像一場夢，是惡夢、是美夢，驚醒在凌晨十分，
不論風吹雨打，愛是進行、是停止，每一天的早晨幾乎有你的影子，
出現在我身旁，伸出手‥卻處碰不到，才知道這是幻覺‥
在每一天的日記，對你的思念‥漸漸隱藏，誰試著按下過去篇回顧我的過去，

凌晨兩點十分‥換上最舒適的衣服躺在空盪盪的床，姐姐到台中妹妹還沒睡，
房間並不寧靜，有的是丸子的打呼聲，和喬治的呼吸聲‥於是有些疲憊躺在床上我的，
輕閉雙眼‥卻腦中有些事情在盤旋不走，感覺真是差阿‥於是用上老方式‥
一隻羊‥兩隻羊‥一百隻羊‥精神疲憊卻睡不著，於是整個人縮到棉被裡‥
捲成一團‥半趴狀態等睡著‥看看時間已經是4點30分了‥我還是睡不著‥

仔仔細細的將他的日記詳細看了一遍，其實我想他應該比我更孤獨孤單吧，
對家人的虧欠，似乎感覺很重很濃，多多少少有為他的日記替他加分許多，
不過現在的我似乎決心下的很大，說忘就忘‥會很殘忍嗎?不會吧‥反正對方也沒喜歡我，
所以沒有虧欠他啦‥不過頭一次看到他樂觀的人突然變成這樣，讓我不禁聯想他內心‥
有多少成千上萬的秘密，突然對他的心感覺有些好奇，但絕非有什麼意思，

曾經有幾年‥有你的陪伴、關懷‥曾經有多少秒‥我為你深深動心‥？ 你是我的微笑來源，除了你的溫暖擁抱，你的溫柔親吻額頭，我還能夠為誰動容‥？為了你的一切‥我將所有心打上結‥此刻我打不開‥而能打開的你卻已經和大地與山連為一體‥不再出現‥，曾以為不再以你為中心我會快活一些，只是一次又一次的傻傻相信‥老天送賦予得只是一刀刀的刀疤‥每一次我都將這傷口努力復原‥卻又會因為復原後又多了一道新傷口‥於是此時我私下決定‥不願再為誰付出真情真愛‥不再為誰而流淚傷心‥不再為誰而心煩意亂‥因為他們將我的真心糟蹋的不再完整‥我寧可以只為了帆傷心流淚‥我寧願再回到那零下十度的空間‥再度封閉我得心、人‥日日夜夜愛著你‥卻讓我如此狼狽‥進退不得的路‥只能讓刀無情的將心切成兩半再兩半‥癡癡等待你的回來‥我知道這個等待‥是永不結束的故事‥眼框積滿了淚水‥在此刻崩潰，我試圖將淚擦乾，只是無能為力的紙‥擦的乾淚水‥卻擦不乾我心中的眼淚‥別試著回頭挽留我‥此刻愛過你的我已成為了惡魔‥鐵了心，不再愛你‥我的人生旅途愛過你恨過你已足夠‥你給我的心煩意亂‥我會一一擺平，只是你必須承受的是未來你該承受的逞罰…別拿我的真心換你的絕情…別讓我的死心踏地‥就此消失‥別等到一切無法挽回‥才試著用你那不再值得的眼淚‥滑落臉頰‥哭紅雙眼要我原諒‥。

走過人生的半山腰‥我後悔過‥我肯定過‥幸福過‥以為已足夠，只是這個以為在此刻被我打破，我仍然繼續需要幸福、快樂，而不是曾經擁有就能填滿內心的空洞‥。

你否定我的付出‥我接受你的拒絕‥腳步混亂了‥迷了路，你不願意啦我一把‥將我引導至正確道路‥讓我荒了腳步‥誰能夠告訴我‥我的愛情，哪裡可以上訴‥哪裡可以撤離‥，我的徹夜失眠‥你睡的入眠‥卻不曾給我的定心丸‥讓我就此安心沉睡…。

回味‥你給我的曾經溫柔、溫暖、虛假的愛，卻成為至今的傷口…。

濕濕的氣溫 迷濛的霓虹燈 冷颼颼的風 不僅冷還刺
一個人站在陽台 賞著一片霧茫茫的風景 隱約的霓虹燈
也許 讓冷冷的心 給個冷冷的環境 它會舒服些吧
就這樣放空的心情 去面對這毫無壓力的情景 也許心痛
只是這場景就像是一場定心丸一樣 會讓我感到舒服

最近接著喜歡人 感覺很疲憊 所以剛剛決定 暫時不再開MSN和即時通了
唯一開放的 就是此地 如果各位有是 可以到留言版留言給我
我會回覆的 時間是一個禮拜左右 如果恢復的快 我會提早開
如果沒啥動靜 我就不開了 習慣沒有MSN即時 也應該不開了
至於怎麼聯絡我 請到我留言版留言吧 或者到留言版詢問我的手機

感慨…異常感慨到悲哀，不斷羨慕別人的友誼生活，一起大笑的感覺‥
很好吧‥？我總是想著有一天‥我也有能有這群朋友‥一起歡笑一起瘋狂的感覺‥
也許我的孤單不是單方面的，是雙方面的‥不論自己有多努力‥似乎還是站在原點‥
開心似乎離我開始遙遠‥14號那天的瘋狂‥仍然回味無窮‥
12號那天的稚氣‥早已不見蹤影‥僅剩下‥孤苦伶仃的滋味‥